home.

                     

Astazi cred ca a fost aiurea. Vestea aceea a venit aiurea, iar seara de sfarsit de vara va fi varza, pentru ca nu vom fi toti, pentru ca nu vom face foc, parca vad ca n-o sa facem nimic din ce ne-am propus. Ma gandesc la tot felul si din noou la decizia lor de a ramane inca pe aici, pentru ca alteori ma napadesc posibilitatile.

Nu stiu ce sa spun, ei nu prea vorbesc cu mine, iar cand o fac doar glumesc pe seama unor lucruri importante. Si daca ar fi vrut cu adevarat, s-ar fi straduit, asa cum au facut-o. Mi-as arunca toate indoielile aici in postul asta, dar stiu ca nu se va schimba nimic. Astazi am avut un sentiment de dezamagire, dar nu fata de mine. Ci fata de ei pentru prima data de multa vreme. Si am destul e motive, nu stiu daca sunt prostesti. Dar sunt motivele mele si sunt importante pentru ce cred eu despre tot ce se intampla. Maine ne vom vedea, insa as vrea sa-i zic sa merg acasa, dar imi va zice ca nu poate si ca trebe sa mai astept. Sa mai stau o saptamna cu ea, spunandu-mi ca avem in cap numai prostii, sau ca trupa care as vrea sa ajunga si prin partea noastra de tara ii aiurea si ca ar trebui sa se duca dracu. Nu mi-am cumparat pentru scoala prea multe, inca mai am de luat cate ceva, inca nu m-am aranjat si nu stiu cand o voi face.Primele zile, voi sta din nou singura, pleaca si bineinteles ca fara mine. Ma intreb daca apartin vreunui plan de-al lor! Hmm,defapt ar mai fi ceva care ma cam roade. Nu stiu daca au vorbit, nu mi-au zis nimic. Ei sunt veniti in tara de curand, defapt de vreo saptamana si inca n-au dat semne de viata. Nu i-am vauzt de un an si ceva, dar mi-e dor. Poate totusi ne vom vedea macar putin vara asta. Ciudat, n-a fost vara in care sa nu ne zica vreo ceva. Cred ca s-ar putea sa ma indoiesc, insa nu stiu nimic. Poate au vorbit, poate nu. L. nu stie absolut nimic, ea ii aici cu ei, doar ca pe langa. 

dezamagire.

Cum este sa fii dezamagit fata de cineva, in care aveai atata incredere? Cum este ca intr-o zi cineva sa-ti faca urmatorii 4 ani, cei mai stupizi ani din tot liceul?

Am vrut sa cred ca totusi exista o speranta ca ceva sa fie mult mai ok, decat pana acum, sa prind un diriginte bun. Nu stiu ce sa spun, dar stiu ce sa cred. Cred ca lucrurile la care m-am gandit pana in momentul asta, sunt adevarate. Nu-mi place ca toata lumea sa-mi cunoasta familia asta, nu-mi placea orasul asta in care totul se schimba la o zi, in care oamenii is aiurea. Am impresia ca a facut-o pur si simplu din propria vointa, ca a facut-o intentionat si nu i-a pasat deloc. Macar daca a facut-o, ar trebui sa incerce sa faca ceva bun, dar el nu face asta, s-a dus si mai departe.

Stiai inca de la inceput, cand am fost sa duc totul unde trebuia pentru inscriere, ca imi doresc sa-l am din nou pentru ca ne intelegeam destul de bine, pe cand fata de el...eu abia asteptam ca ora pe care tu o predai sa plece naibii mai repede pentru ca nu faceai nimic. Pur si simplu veneai la ore. Si totusi iti pasa de tine, la altii sau la faptul ca o sa se duca de rapa toata clasa asta nu te-ai gandit deloc, nu-i asa?

Fizica=0!Chimie=0!Matematica=0! Waw, ce trio impresionant. Cred ca ma voi multumi daca ma lasi cu media 5 pana la urma, ca sa trec clasa, cat despre altele nu stiu. Voi vedea si engleza, dar nu voi fi surprinsa. Vom fi cei mai slabi si idioti. Multumim pentru tot.

Mi-am stricat ziua aiurea, am cazut, mi-am julit genunchiul, ea nici nu ma asculta, ii pasa doar de ceva, am nervi, n-am chef de scris desi mi-i arunc aici si ma gandesc la mine, cand defapt n-ar trebui. Dar totul va fi foarte aiurea, sunt sigura de asta. Stiu ca o schimbare nu strica, insa nu schimbarea asta din prost in mult mai prost. De acum n-am ce sa fac, totul este deja stabilit. M-am dus unde au vrut ei, am s-o fac in continuare, si-am sa dau din prost in mai prost. Gimnaziu cu o proasta care tipa la noi, ca ne uraste din tot sufletul ei si in care toti colegii ma stiau ca ciudata, de care se feresc toti ca si cum aveam vreo ceva. Ceilalti au prins mai bine situ asta, ceilalti cu Braso, altii cu profesori care fac lucrurile dragutze si stiu sa predea. Incerc sa cred ca n-ai facut-o intentionat, dar coincidenta este prea mare, tocmai anul asta, tocmai eu. Hmm, lasam balta totul. Sper ca unii colegi sa fie ok, adica toti, sa ne distram, desi nu situ daca vom face chestii amuzante cu tine, tinand cont ca nu prea te ocupi de nimic. Liceul...ce gluma buna! Macar daca era Anghe. si era mai ok, facea ore cu el, era si amuzant si simpatic, stia cum sa vorbeasca cu noi, dar a trebuit sa strici tu ce era planificat cu 8 ani in urma.

lie.

Iti aduci aminte ca am mai discutat despre asta? Hmm, cred ca n-a trecut prea mult timp de atunci. Daca stau bine sa ma gandesc asta este al treilea post despre tine, a treia scrisoare pe care tu nu poti sa o vezi, sa afle ce este dincolo. De ce? Pentru ca prin minciunile tale, pretinzi ca esti persoana aia care a disparut de mult, sau s-a schimbat. Nu stiu, te iubesc la fel de mult, ei nu-mi vor zice ca nu-i adevarat. Vor spune doar ca asa esti tu si eu am crescut, iar noi avem conceptii diferite despre viata. Da cred ca trebuie sa-ti reamintesc despre faptul ca suntem in secolul 21, in care nu toata lumea gandeste ca un idiot, in care lumea mai sta cu lumea care este dragutza, in care nu respectam regulile vietii.Am incalcat prea multe lucruri daca ar fi dupa tine, si tie lucrurile astea ti se par ca ar fi ciudatenii. Ciudateniile astea fac parte din viata mea? As vrea intr-o zi sa-mi studiezi viata, sa ma vezi acasa, ce fac, cat mananc, cat lenevesc, cat ies, pe unde umblu, cat umblu, cu cine umblu si cat de putin se intereseaza al tau fiu de lucrurile astea. Da, hai sa nu discutam, ca as putea sa-ti zic ca el nici nu-mi da un telefon sa ma intrebe ce fac/unde sunt/cum o duc/ce am de gand.Este la fel de monoton in fiecare zi, suna doar daca are nevoie, imi raspunde si-mi vorbeste ca si cum am ajuns ultima tampita de pe lume, stai sa vezi  ce mi-a zis cand m-am intorc aici, pentru ca nu facea cum are el chef. Si seara vine, trece pe langa mine, nu-mi spune nimic, si asta este ziua noastra. Faptul ca nu se intereseaza nu ma deranjeaza, atitudinea ta este la fel ca a lui. Folositi minciuna de fiecare data ca sa va scoateti acolo unde vreti voi, iar apoi sa ma scoateti vinovata. 

Si sa ajungem unde am vrut de la inceput. Motivul pentru care mintim. De ce? Ca sa ne aratam mai boss in fata altora? Ca sa scapam rapid? Sa scapam si sa reparam prostia aia pe care am fauct-o si credeam ca este ceva bun? Da. Ma doare, pe mine ma doare faptul ca desi erai persoana la care saream prima data in brate, acum esti doar cineva, poate tot la fel, dar mai distanta fata de mine. Te-ai distantat?Faci din placerile mele crime, daca spun ceva zici la toata lumea cu sictir. Cu sictir si dezgust, ca sa aiba talent tot spectacolul pe care il facem noi aici. Ti-as pune niste intrebari: De ce nu te gandesti ce sa zici? De ce ma ranesti aiurea? De ce nu vrei sa mai fim la fel ca inainte? Daca si tu crezi ca persoanele de la inmormantare, ca fata lu D. numai are 5 ani, cred ca este deja prea tarziu. Fata asta are 15 ani, si numai are nevoie sa fie urmarita 24 din 24 de ore PRIN CURTE. Pentru ca vreau sa stii ca sunt intreaga la mine, n-am de gand alte prostii, n-am de gand sa fiu asa de usor dusa de nas, pentru ca nu sunt de ici de colo.  Pentru ca numai sunt impiedicata de pe vremuri, pentru ca mai stiu cum sa am grija de mine, in sensul ca daca la 1 plec de acasa, is constienta ca nu voi veni la 4 dimineata acasa si pana la urma la 8 is acasa, daca se intuneca. Asa de bine ma stii pe mine? Hmm, luati-va timp si cunoasteti-ma, pentru ca N. nu-ti rupe niciodata capul daca patesc ceva si atata timp cat stii detalii, n-am nevoie de nimic. Nu patesc nimic, is in siguranta pentru ca sunt constienta de faptul ca sunt multi idioti/tampiti/sau altele in acest frumusel orasel pitoresc dintr-un capat de moldova idioata si mai sunt la liceu. Da apropo de asta, mai sunt si eu la liceu. Asa ca nu-mi voi dori sa am 3 ani jumate, cand nici macar nu stiam sa vorbesc si tata se speria ca naiba, de credea ca's bolnava, ca sa nu spun nimik ca sa nu-mi deschid gura. Apropo mai sunt inca 4 ani pe capul vostru, si fara parere de rau, imi doresc ca dupa astia ani, ea sa-ti mai aduca un nepot. Daca reuseste, sau daca imi aduc aminte nu este in stare de asa ceva. Pe cand el imi este prieten, ea este o mincinoasa ordinara.

In final as putea sa zic un singur lucru, imi doresc ca tu si tata sa vedeti cu adevarat cine sunt , inainte de a pleca si a regreta mai apoi lucrurile pe care mi le-ati interzis sau mi le-ati furat atunci cand le-am vrut si le-am putut avea. Imi doresc ca intr-o zi, sa va dati seama ca trebuie sa-ti vezi de propria viata si de persoanele dragi, sa stai ca le intelegi, sa le agreezi si sa nu tipi, sau sa faci mutre si sa zici sa taci din gura. Imi aduc aminte de ce zicea profa de romana, avea dreptate. Acum este L. aia care zice direct si nu se fereste, ce rost? Hmm, mda eu is aia care nu se intereseaza de face lumea, cu ce fura, unde se duce ce drege, cum o duce, cand vine cand pleaca, cu cine sta, cand si de ce. Sau alte lucruri de genul asta, asa cum faci in fiecare zi, de te interesezi de toti vecinii tai din jur. Ma intereseaza doar de persoanele la care tin, tu pe de alta parte i-ai uitat. Nu suntem in anii 90 cand lumea il avea pe Ceausescu si se aplica puterea lor. Poate intr-o zi va dati seama ca minciunile voastre, m-au indepartat de voi. Pana atunci ea(D.) chiar daca nu ma intelege si nu pot vorbi cu ea niciodata pentru ca m-ar ducein urmatorul moment la psihologic crezand ca am inebunit, nu ma minte. Sau daca ma gandesc mai bine, a facut-o, am avzut acum doua zile. Sunt lucrurile pe care mi le ascunde pentru ca ii este frica, dar eu nu spun nimic. Aveti niste pareri interesante despre mine, ce viata frumoasa ne-am construit. 4 ani!

you.(ca sa nu zic ceva mai urat)

Imi amintesc ca voiai sa fii o pisica, scuze un motanel micut si simpatic, care nu ma lasa sa dorm si care umbla de nebun cu mine pe strada. Da, postul asta este despre tine, pentru ca defapt este vina Andreei pentru ce zicea azi. Hai sa spunem ca vorbele ambelor fete, pentru ca aveau dreptate, dar numai recunoastem. Noi am trecut peste asta, am trecut peste prostia pe care am facut-o acum un an si ceva, right?

Hmm, blogul asta era defapt despre tine, dar cand ai ales sa ma ignori, am lasat-o balta si mi-am aruncat sentimentele. Unele pentru tine, ce sa-ti mai spun? Numai am nevoie, cred ca A. are mai multa nevoie de tine, va distrati amandoi din cate am inteles. Si oricum cred ca m-am speriat dupa o vreme.

Succes maine, si ti-am zis ca trebe sa dai de baut, tot faci anii in urmatoarele 5 zile. Vezi ca am tinut minte, nu ca tine, cand mi-ai zis ca am gresit. Avea notat in telefon de ultima data, cand m-am reinoit cu unul. Iti mai aduci aminte? Tu negru si eu alb. Eh da si pe urma l-ai spart ca fraieru. Nici asta n-o sa tina prea mult sa stii.

Ce mi-am mai adus aminte? Secretul ala al tau micut pe care n-ai vrut sa mi-l spui. Insa tot ti-am promis bataia aia, ca sfarsit de vara, insa n-ai vrut sa alegi. Aleg eu si-ti promit ca va durea, stii ca n-am mila. Pentru tine n-am avut niciodata si mi-a placut sa te enervez cand scriam raspunsuri seci. Ca sa-ti incalzesc creierasii. Scuze, or sa cada cifrele si pe urma testul nu se face singur.

Sper sa vii fericit maine de la scoala si sa ne dai de baut. Stiu ca este devreme insa daca tot mi-ai adus aminte: La multi ani. Scuze ca nu ti-am cumparat nimic, am vrut sa o fac, insa nu stiam daca are rost. Am revenit la vechile noastre obiceiuri din 2009 daca iti mai amintesti. Joaca de copii nebuni. Sa adormi aducandu-ti aminte ce a spus ea astazi, sa vezi ca este adevarat, dar nu-mi mai pasa. Undeva acolo, locusorul ala ce avea numele tau, este gol. Iti sunt datoare, dar este gol si bate vantul.

Nu baga in seama ce este scris mai sus,tu nu meriti asa ceva.

two weeks

Nu-mi place sa scriu despre lucruri rele, dar postul asta n-o sa-mi placa. Ma gandeam sa vorbesc despre vara asta fara nici un sens, pentru ca se apropie scoala, insa nu-mi prea pasa asa de mult.

Hmm, as putea incepe prin a spune, ca am ratat concertul Linkin Park, la care am visat mereu sa merg, pentru ca intr-o tara ca Romania, niste artisti ca ei vin doar chemati printr-o petitie. Ne-am certat in seara aia , mi-a zis ca trebuia sa-mi vad de examen si ca n-am voie sa visez, ca trebe sa am doar invatat in cap si ca pot fi doar o papusa. Asa m-am simtit, o papusa in mainile lui cand mi-a spurlberat visul. Sansele pot fi unice uneori, iar el mi-a distrus-o pe asta.  A inventat pretexte ca de fiecare data, dar nu-mi pasa. Sa zicem ca a trecut si asta.

Am mers prin tara, cu doua persoane care n-aveau chef de mine. A fost funny sa vad locuri pe care nu le-am vauzt si ca naiba sa trec pe langa niste oameni, la care visam sa ajung.  Ma gandesc ca ea pur si simplu a zis ca  vrea sa mearga acolo, air apoi la mijlocul lunii s-a dus pur si simplu. Sunt persoane pe care le situ de doi ani si nu le-am vauzt si as vrea. Am trecut bineinteles, pentru ca daca avea sa zic ceva, el avea din nou sa tipe la mine si sa zica poate ca n-a venit i tara sa se plimbe dupa placul meu. Ca ei se simt bine, dar eu nu, peentru ca stateam singura, iar ele nu-mi dadea importanta.

Al treilea lucru ar fi, ca imi doream sa  merg la maree, sa stau alaturi de verisoarele mele si sa ma distrez putin, sa inot si toate cele. N-am mai mers, desi peste tot unde au vrut ei, am fost, de colo-colo.Ar fi fost frumos, chiar daca plecam dimineata si ne intorceam seara. N-avea nevoie de prea multe.

Cu gasca n-am petrecut asa de multa vreme, asa cum faceam inainte. Ei pur si simplu n-au avut prea mult chef de stat. Am petrecut o singura noapte impreuna adevarata, dar intr-un fel mai simtea ciudat, pentru ca stateam cu familia lor. Nu stiu ce va fi cu petrecerea de sfarsit de vara, mi-e frica pentr ca va fi aiurea.

Cu ea cea veche n-am mai vorbit. Mi-am dat seama ca era inlocuitor pentru timpul ei liber fara ele. Ea cea noua imi ofera pretexte si apoi incepe sa-mi zica ca defapt este libera si putem iesi. Trec peste asta. Ceva in legatura cu B. ma sperie, n-am mai vorbit asa de mult de cand A. a mai crescut iar eu sunt 0 pentru ea. Si rade.

Am plans de doua ori din cauza cuiva(vb intr-un post recenT) pentru ca-si bate jos si apoi rade. Speram sa scap vara asta de pastile, dar de un an, incep sa o iau razna si numai pot. Acum sunt din nou 6, acum face glume cu mine si n-o intereseaza. Is masinarie de luat pastile.

Acum numai sunt sigura, toata lumea imi zice ceva, iar eu zis contrariu. Asa sunt eu, nu-mi place sa-i cred, vreau sa vad cu ochii mei. Dar mi-e frica ca Braso. n-o sa ne fie dirig la anul si ca o sa facem aiurea fizica in 4 ani de liceu cu directorul, care s-ar putea daca avem noroc sa ne lese cu o medie de 5 ca sa mai trecem si noi clasa. 

Partea buna cred ca a fost datorata faptului ca am citit mult vara asta. Nu pentru scoala, ci pentru mine, carti pe care le voiam de mult. Si m-am atasat de ele timp de cateva zile si nu le-am pasat. Aici intra si faptul ca m-am apucat din nou de scris, si imi place noua poveste, ma tenteaza si ma face curioasa si pe mine desi stiu ce se va intampla. D. n-a vorbit prea mult cu mine, asa cum facusem vara trecuta. Iar D. (altcnv) mi-a spus candva ca are prieteni mai buni. Insa mi-am petrecut vara cu C. si-am ras si ne-am distrat. Mesaje si mess, muzica si filme, orice si tot ne-am distrat. Noaptea aia si apoi cealalta noapte nu imi vor iesi din minte niciodata.  Hmm, mai sunt 2 satamani si incepe scoala. Presupun ca ea ma va refuza pt ca am rugat-o sa stea cu mine doua zile, dupa inceperea scolii. Sunt sigura. Vara asta a fost varza. Urmatoare va fi extraordinara.Sper.

a doua noapte.

Asta este a doua noapte in care plang in locul asta, locul asta pe care il consideram mai drag ca niciodata, mai iubiti ca oricand. Aici unde veneam pentru ca stiam ca ma va astepta cineva cu un uflet cald. Imi pare rau ca stai acolo pe patul tau idiot si vorbesti ca o proasta fara sa  te gandesti. Te intrebi de ce sunt suparata?De ce numai ies din acsa ca sa vorbesc cu voi? Stii de ce? Pentru ca tot ce faci, tot ce spui ma raneste intr-un mod in care tu crezi ca n-ar trebui. Tu nu stii cum este sa nu ai prieteni cu care sa stai cand plangi...cand nimeni nu-ti este alaturi. Familie idioata si n-am ce spune mai mult. Asta esti exact asa si razi. Razi ca o idioata si crezi ca totul este roz si frumos si toti trebuie sa miste dupa regulile tale. Vreau sa stii ca in sufletul meu numai esti nimic. Esti doar o femeie care ma raneste prin simplul fapt ca-mi interzici sa ma joc cu lucrurile pe care le iubesc. Asa ai fauct si cu ei, asa ai fi facut si cu el daca ai fi stiut la vremea aceea, ca defapt era ceva intre noi.
Ti-as mai zice ceva, sa stii ca eu nu renunt la prieteni, niciodata nu voi renunta la fiintele care imi sunt alaturi si pe care le iubesc. El, motanul a fost mereu acolo cand aveam nevoie, zile in care tu nu erai langa mine. Rasul tau arata idiotenie si ura, fata de mine, nepasare. Habar n-ai. Cred ca desi abia am venit, abia astept sa plec dracu de aici. I-ati la revedere,, la anul nu va mai fi galagie in casa. Si tine minte, ca lupt urat, lupt urat si n-o sa discutati cu mine intr-un mod normal. Pt el urlu, pt el fac orice, dar te asigur ca nu va pleca din casa mea niciodata. Nu-mi pasa ca-i bolnav, este al meu si al meu va ramane, ca sa ma trezeasca in fiecare dimineata, ca sa ma intampine acasa. Nu-mi pasa, adr nimeni nu-l va misca fara acordul meu. Iar eu spun nu. Iar daca faceti asta, va puteti duce dracul cu totii si nu ma intereseaza. Am sa vorbesc cu ea maine, am sa rezolv, am sa-ti dovedesc ca esti o mincinoasa care ma raneste ca o idioata.

replay.

Strada era goala, in ciuda faptului ca era aproape 10 jumatate si luminile impanzeau locul.

Nu se auzeau zgomote, nu se auzeau rasete, ci doar stropii de ploaie care se loveau de pamant.

Nu stiu de ce am plecat, nu gasesc o explicatie plauzibila. Poate am asteptat sa vad daca cineva ma cauta.

Aruncasem telefonul sunand pe pat, fara sa ma obosesc sa vad cine era si-am deschis usa, apoi am iesit.

M-am asezat pe cimentul cald, acolo unde nu ma vedea nimeni si-am numarat stelele si m-am gandit.

Analizam fiecare moment pe replay:

1.Mesajul de dimineata, n-a mai primit nici un raspuns. N-au avut interes, nu le-a pasat, asa ca dupa ce mi-a raspuns la apel, i-am inchis imediat. Ii deranjasem, isi pierdusera cateva clipe cu mine din timpul lor pretios.

2.Am sunat-o pe ea cea noua si mi-a zis ca n-o pot rapid azi, la fel ca ieri, la fel ca maine. Stiu motivul, aici toata lumea are motive creative pentru a ma refuza si a ma lasa balta. Aveam un plan impreuna.

3.Vorbisem cateva minute si-apoi a plecat, numai stiu nimic. Capitol neincheiat.

4.Micutul meu plan pe care am incercat sa-l fac singura, nu mi-a reusit. M-am enervat, am luat cele 34 de foi  si le-am aruncat la gunoi destul de rapid.

5.Telefonul de la 2, la 5 am plecat. Am pus o lumanare si-am urat condoleante. L-am strans in brate si i-am simtit durerea lui, vazand-o asa. Ma voi intoarse.

6.S-a umblu paharul.

Mi-am dat seama ca vara asta s-a incheiat si n-am realizat nimic. Ca planurile au murit pe rand.

Au trecut 45 de minute si ploaia se oprise. Nimeni nu stia unde sunt, nimeni nu stiam la ce ma gandeam.

M-am intors in apartament si-am deschis laptop-ul ca in fiecare noapte, bantui aiurea.

Ps:Acum sunt din nou 6, le este frica ca s-ar putea sa nu le iau. Stau langa mine sa se asigure.

rest in peace.

Nu stiu de ce am pus poza asta. Ziua asta a fost aiurea inca de la inceput. Stiam ca n-are rost s-o sun pe ea cea noua, deoarece stiam raspunspul inca de la inceput. As fi vrut sa fie asa cum imi imaginasez, dar ea cea noua ma completeaza prin diferentele dintre noi doua si unele ma seaca. Petrecerea de la revedere vara, s-a anulat in mod oficial si cred ca numai are rost sa plec. Scriu aiurea.

Ziua asta incepuse aiurea inca de dimineata. Telefonul pe care l-am primit in jurul orei 2 m-a facut sa ma gandesc la o persoana mai mult decat am facut-o candva. As vrea sa-ti fiu alaturi, sa te strang in brate, sa stii ca sunt alaturi de tine, sa stii ca noi toti suntem acolo si-mi pare rau. Nu m-am asteptat la asta, nu m-am asteptat sa se intample acum, dar fiecare placam cand ne vine timpul. Stii prea bine ca n-am petrecut atat de mult timp cu ea, stii ca n-am ratat nicio aniversare, stii ca o apreciam prin faptul ca a trait atatia ani singura, pentru ca a fost puternica.

Imi pare rau ca ziua de 25 nu va fi insorita pentru tine, dar vom fi acolo pentru tine, stiu asta. N-as fi vrut ca de ziua ta sa primesti asta. Dar chiar daca nu i-am fost mereu acolo, am tinut la ea. Si sper ca de acolo, sa te vegheze si sa fie langa tine. Sa se odihneasca in pace, lor le va fi dor de tine, la fel si noua.

Ps:Cred ca poza arata infinitul, cum fiecare dintre noi plecam spre alte locuri candva avand pe cineva in urma. Toti zburam spre infinit si continuam viata dincolo.

tu.eu.toata lumea.

Eu cea de ieri care era imprimata in fotografii.

Eu cea de ieri care observase ca in ultima luna, lucrurile se schimbasera radical.

Ea cea veche n-a mai dat niciun semn de viata dupa ultima cerere prosteasca; nici nu ma asteptam sa o faca. Presupun ca viata ei acum este mai fericita scapand de mine, fara sa arunce vreo privire in urma sa mai zica. Dar toate astea au trecut, si de fiecare data cand ma intorc pe strada sama uit in urma, sau sa-mi aduc aminte rad ca sa nu arat ca in adancul sufletului a mai ramas o urma.

-Cu ea n-ai facut niciodata asta!imi zise cand am intrat pe usa in graba si m-am trantit la calculator.

Si-a spus un adevar, ea cea veche nu facuse asa ceva niciodata, preferase pe altcineva in locul ei, iar eu preferam sa scap de compania ei cat mai repede din cauza unor probleme aiurite care mai venisera pe moment. Ea cea veche a murit acum trei luni de zile, cand  ruptura s-a facut radical. Mai am poza inca pe birou si ma uit uneori la ea,facuta acum doi ani intr-o excursie. Ea cea veche n-a existat niciodata. Punct.

Ea cea noua si-a pierdut vremea doua zile intregi cu mine, s-asteptat sa ma intorc cat mai repede acasa pentru a ne vedea. Ieri incepusem sa-mi petrec vremea cu ea, 5 ore de mers prin tot orasul, o inghetata si niste nervi amuzanti pe un chelner, o tarfa la masa de langa noi care fuma in salonul pentru nefumatori, o plimbare pana la spital din cauza unor probleme, casa, cinema unde era inchis si ne-a prins doamna in zbor, teatru, parc, gradina si palaria mea,granita si apoi casa. Astazi liceu, pizza, un drum lung prin oras si trei filme, cu suc si matzu langa noi, rasete si nebunii. Insa ea cea noua este altfel, adevaru-i ca ne completam reciproc. Dar ii este frica, de ceea ce zic, de ceea ce fac, de ceea ce as putea sa fac. Mi-a refuzat doua invitatii, ultima numai are niciun rost. Ea cea noua este prietena minunata, care insa fata de gandurile mele, prezinta o tacere acuta. N-am mai bagat de seama, le pastrez pentru mine, ea cea noua ma completeaza si ma face sa-mi doresc pe cineva langa mine nebuneste, ma face sa-mi pierd zilele cu ea si cei 4 ani din viitor.

Eu cea de acu, de ieri, de maine s-a pierdut astazi pentru putin in cateva ganduri.Noaptea trecuta imi fusese rau cu adevarat, ma duruse capul si am inchis rapid calculatorul. Incercasem sa adorm, insa pe la ora 1 am simtit ca inebunesc si mi-am aruncat pe fata o compresa rece cu putina gheata. Am vrut sa dorm din nou, dar fara succes. Ma gandeam aiurea, corpul imi ardea, capul bubuia iar acolo nu era nimeni. Ieri noapte mi-am dat seama ca m-am inchis in mine, ca am redevenit eu cea de maine asa cum fusesem cu cateva zile in urma. N-am trezit-o sa-i spun ca imi este groaznic de rau, desi ar fi stiut imediat ce sa-mi faca, n-aveam cui sa-i dau mesaj noaptea trecuta. M-am trezit la 6 dimineata c-o durere mai groaznica decat cea de noaptea trecuta, asa ca am lasat asta sa treaca. Astazi mi-am dat seama ca incearca sa ma evite si  mi-am dat seama ca nu obtinusem niciun echilibru. La fel ca ea cea noua, mi-a dat impresia ca ii este frica. La fel ca lor, mi-am dat seama ca ea despre care vorbeam cu cateva zile in urma, gandeste la fel. Aveam alte pareri despre ea, dar tot ce B si A. vad in mine, este pur si simplu un copil care se prosteste. Vorbele ei m-au ranit, mi-au dat impresia ca vorbele pe care el mi le spuse intr-o zi, sunt adevarate. Eu cea de acu, de ieri, de maine vrea sa viseze ca va obtine imposibilul, desi toate visele pe care si le croise pentru aceasta vara, au murit fara s-o anunte, si-a ramas pe ganduri. Pe ganduri spre soare, spre alti oameni, spre oamni vechi, spre aceeasi oameni care o cunosc, unii care mai vorbesc, altii care tac, unii care deja au uitat.

Eu cea de acu, de ieri, de maine este inca aici.

astazi despre nimic.

Astazi n-a mai fost aceeasi monotonie. M-am simtit mai bine, ca apartin unui loc pe care l-am uitat.

Numai pot scrie astazi, dand mai multe detalii, sunt niste ganduri ce umbla aiurea in mintea mea.

Este adevarul pe care timp de cateva luni l-am evitat, cel m-a adus intre doua luni.

Voi inchiea aici si voi continua ca si pana acum, dar mai putin decat inainte,trebuie sa fac asta.

identitate anonima.

Nume si prenumele utilizatorului: Nesuferita L`

Domiciliu: Str.Infinitului Nr.13 Ap.15 Et.Nivel mediu de nebunie

Lucreaza la: Fabrica de sentimente si ganduri SRL.

Alte caracteristici generale: Zambet fals. Lacrimi subintelese. Infatisare tipica. Parul zburlit.Ochii nesiguri. Tricoul neagru, blugii lungi albastru-inchis, colierul in forma de inima, adidasi normali.

Observatii: Captiva in camera goala, inchisa timp de 7 ore  cu o cheie invizibila. Lasand cartea langa trupul sau intr-un moment de actiune, ascultand o melodie trista in castile aceluiasi telefon plin cu nebunii de peste noapte. Privirea fixa in tavan, fara vorbe, fara soapte, gandindu-se aiurea la viata, adormind la ora 4 cand aproape se lumina de ziua.  Cateva randuri aruncate aiurea pe un carnetel vechi pe care apoi le ingroapa, ca sa nu fie vazute. Vinzandu-si propriile ganduri pentru cateva vise,completeaza scenarii false. Nimeni nu-i cunoaste sufletu, nimeni nu-i cunoste dorintele, nimeni nu ghiceste cu adevarat raspunsul intrebarilor. Mergand de fiecare pe acelasi drum, in sensul opus tuturor, cu propriile decizii, cu propriile pareri. Stand in fata clasei cu ochii sticlosi, privind in gol, in timp ce nimeni nu o observa cum merge printre oameni si vorbeste. Patrunzand in aceeasi casa, zambind dar in acelasi timp ascunzandu-si visele. Pierduta in aceleasi file a atator manuale, indeplinind visele altora, pentru a-i face mandri. Dar visele sale au murit de multa vreme, zambetul ei n-a mai dat semne de neincredere sau frica, si n-a lasat pe nimeni sa vada ca a obosit. Vrea sa plece, sa nu-si construiasca un viitor in acest loc, pe cand ar putea sa aiba milioane de posibilitati. Ea nu-i intelege, de ce au ales sa continue aici, iar ei nu vor sti niciodata ce ascunde in spatele tacerii.

Final: Am obosit sa pretind ca sunt iluzia pe care n-ati reusit sa o creati in prisma propriei persoane.

si de ea am nevoie acolo; aici nu este

Cred ca iti amintesti de ea. Nu s-a shcimbat deloc,n-a renuntat sa lupte.

Am vazut-o zambind. Am vazand-o razand fara oprire.Am vazut-o ezitand si temandu-se. Am vazut-o suferind.Am vazut-o ascunzandu-si sentimentele de ceilalti, Am vazut-o eliberandu-se. Am vazut-o traind. Am vazut atatea lucruri dincolo de acest zid invizibil, si mi-am dat seama, ca sunt atatea lucruri care conteaza, am vazut-o ca dintr-o mie de persoane doar una conteaza. N-am nevoie de prieteni falsi, care sa ma sune in fiecare zi, sa-mi ceara o plimbare in oras sau o discutie, si care mai apoi sa plece fara sa se uite la ce vor lasa in urma lor dupa disparitie. Aici in locul pe care-l numesc casa printre prieteni, nimeni numai conteaza pentru mine. Dincolo in lumea pe care o consider viata, sunt doua persoane care conteaza cu adevarat, ea si el,cu care pot vorbi oricand, care ma fac sa rad chiar si in cele mai urate momente. Acolo lumea mea se imparte in fericire si zambete, lacrimi fara regrete,idei nebune.

Draga B.(she)

 Astazi voi scrie despre tine, despre noapte nebuna pe care am petrecut-o impreuna. Pentru mine distanta nu conteaza atat de mult, cand stiu ca vei fi acolo indiferent ce se intampla. Era aproape doua jumate si vreau sa stii ca am avut dreptate, telefonul meu iti sta mereu la dispozitie cand vei avea nevoie de orice, chiar si de o voce tacuta care sa te asculte, sa-ti ofere o imbratisare si sa planga langa tine. Ma faci sa zambesc, din cauza ta am ras o noapte intreaga si-am petrecut nebuneste.

-Uite, n-o lasa sa bea de acolo,cine stie ce se ascunde in apa aia.Opreste motanul, poate il vezi tolanit stramb.

Si-ai inceput sa razi in hohote. Mi-a placut sa-mi alung gandurile impreuna cu tine, sa ne gandim la vacante imposibile si la cum vom ajunge la NY, sau intr-o tabara de vara intr-o tara straina. Ce-a urmat apoi, n-as putea sa descriu pentru ca nici tu nu vrei. Insa de acolo, stand pe scaunul micut de langa tine ca si o fantoma, privind pur si simplu scena, mi-am dat seama ca lucrurile se intampla aiurea. Am simtit un sentiment, care ti-a strabatut intreg corpul in momentul ala, si nu meritai asta, nu tu. Imi pare rau ca n-am avut cum sa te ajut, ca ti-am putut oferi doar o imbratisare lunga si dulce.

Ma simteam ca in filmele de groaza, cand am luat lanterna si mergeam prin intuneric prin gradina,apana aproape de biserica, unde dincolo de gard era cimitirul. Cred ca dormeam langa un copac,pentru ca mi-ar fi fost prea frica sa ma intorc. Totusi am fost prima care s-a speriat pana si de soneria de la telefon, care dadea atatea semne ca l-am chinuit prea mult seara trecuta. Hainele mele a fost cea mai hazlie chestie pe care am facut-o noaptea trecuta, aratam asa de dragutz stand in felul ala acolo, si filmarea noastra a fost cea mai jalnica posibila. N-am stiu daca ar fi trebuit sa zic ceva apoi, dar melodiile...mi-au oferit raspunsul. Si-ti promit, ca indiferent de ce se va intampla de azi incolo,voi fi mereu langa tine, imbratisandu-te chiar daca vizitele noastre sunt mai rare si mai hazlii. Insa imi place sa stau langa tine. Pentru ca imi  arati cum sa fiu eu cu adevarat,  cum sa traiesc, cum sa ma simt libera de orice in preajma ta.

Te iubesc, draga B. si mi-ar placea ca visele noastre imposibile sa devina realitate, dar ne intalnim  la mijloc de drum si continuam impreuna, pana se va sfarsi. Sunt in umbra ta, pe acelasi numar, te rog sa nu eziti .

Astazi am evadat in propria mea lume. Sunt sigura de un lucru prea simplu, de o lectie de viata pe care n-am invatat-o niciodata pana acum. Nu conteaza ca minutele noastre sunt limitate in vacante, nu conteaza ca ne auzim doar prin telefon in restul timpului. Nu conteaza ca nu voi gasi pe nimeni acasa cand ma voi duce. Prin vorbe simple, mi-ai aratat cum sa fiu eu din nou, cum sa las totul in alte parti, cum sa merg in continuare cu privirea sus razand, ascunzandu-mi sentimentele. Ma bucur sa te am langa mine draga tu.

din nou aceeasi eu.

Frica din ochii ei putea sa descrie fiecare sentiment din sufletul sau.Zambetul parea fals. Stia prea bine asta.

Nu se schimbase nimic de la ultima vizita.Statea in aceeasi camera,pe aceeasi strada pustie,pierduta in aceleasi ganduri fara ca nimeni sa stie. La fel ca in fiecare noapte, aruncase o privire la toate intamplarile de peste zi, dandu-si seama ca nu se intamplase nimic. Si totusi adormise cu gandul ca maine va fi altfel,ca maine cineva avea sa o vada si sa o intrebe ce a visat, ca sa le spuna tuturor ca viseaza cu ochii deschisi in timp ce se pierde in intunericul dens al camerei. Dar asta nu s-a intamplat niciodata, fusese doar o simpla dorinta.

-Spune-mi daca am pierdut controlul, spune-mi daca exista un motiv pentru care ma simt asa.

Si n-am stiut cum sa-mi raspund la aceasta intrebare.M-am asezat din nou pe iarba, cu aceeasi melodie in castile de la telefon, si mi-am promis ca totul va fi mai bine de maine. Am inceput sa cred ca totul este trecator, ca va fi si timpul meu, ca va fi o perioada in care o sa-mi doresc libertate si nu o voi mai aveam. Priveam cu ochii aproape inchisi, persoana aia care isi ridica privirea din oglinda spre mine si-mi zambea. Pentru cateva secunde mi-am imaginat ca eram eu, cu parul zburlit, cu pijamale care stateau aiurea pe mine, si acelasi zambet care nu lasa pe nimeni sa vada dincolo de el. Dimineata mi-am dat seama, ca zilele astea mi-am privit viata printre niste ochi tristi, fara sa-mi dau seama ce s-a intamplat cu adevarat.

Mi-am dat seama ca ma minteam pe mine insami, cand spuneam ca totul este la fel, iar plictiseala este de vina.S-atunci am stiut, ca pentru un moment, am luat-o razna fara sa-mi dau seama. S-am dormit o noapte in ploaie fara sa ma vada cineva, am lasat ploaia sa indeparteze toate durerea din sufletul meu, toata nebunia din mintea mea seaca. N-am vrut sa-i sperii pe cei care tineau cu adevarat la mine, dar mi-am speriat propria persoana. Maine voi incepe sa rad, poate ca totusi imi este dor de casa.Maine voi redeveni eu, cu acelasi zambet adevarat care transmite bucurie. Adevaratul meu zambet nevinovat,la aproape 15 ani.

Concurs de inaugurare!

Fetele organizeaza un concurs, deoarece au deschis un nou blog. CONCURS AICI

zburand spre infinit.

astazi este la fel ca alta data.
am adormit la ora patru, in ciuda faptului ca stateam singura in camera, stateam singura in intuneric si ma gandeam aiurea la atatea lucruri. dar in tot acest timp a fost doar vina mea, pentru ca tot ce am facut a fost sa ma gandesc la ceilalti, la lucrurile pe care le fac, la felul lor de a fi, apoi l-am comparat cu mine. acolo, in locul pe care il numesc casa printre prieteni nu am aproape  pe nimeni, acolo totul este pustiu si parasit. ganduri ce imi aluneca prin cap in nestire, oameni care nici nu vad cat a mai ramas din fiinta asta dincolo de masca asta nenorocita. din  nou punct, in loc de virgula. mi-e dor, stiind ca daca voi ajunge acasa el ma va intampina bucuros si va rade impreuna cu mine.