goodbye 2012

Yeah si stiu c-am ajuns pe ultima suta de metri,dar m-am gandit ca micutul meu blog merita un adevarat sfarsit de 2012. So..nu stiu cate-a indurat anul acesta, dar intregul an m-am refugiat mai mult si mai putin aici, si poate am adunat cititori si poate ca nu.

Cat despre anul 2012 in general...s-au intamplat prea multe. Foarte multe in cat sa vi le povestesc pe toate in acest post micut. Asa c-as vreaaa sa zic cate putin pentru niste "nebuni".

Si-as incepe cu Iu. care tocmai imi papa bomboanele de langaaaa mine. Noapte nebuna impreuna, pana dimineata, avem verdeeeeee la petrecere.

Iar pentru T. sper sa intri in 2013 cu sufletul impacat, si sper caaaa dupa sa nu fi dezamagita. Asa caaa un an plin de nebunii cu altii, sanatate la familie si tie, iubire de la cine nu te astepti, si multe altele prietena meaaa.

Si dragul meu C. sper sa ai o noapte minunata alaturi de familie, si prieteni. Iar anul viitor sper sa ai mai multe impliniri, sa fii mai fericit, sa ti se indeplineasca dorintele si sa ne mai apuce un al doileaaaa revelion impreuna :*
Asaaaaa si sa termin spunand ca Iu. ma face sa rad aici, dupa un pahar de sampanie, deja numai am chef de cearta sau altele, de 2012, pur si simplu vreau sa ma distrez asta seara. 

Astazi mama mi-a spus ceva: " In 2013 sa treci cu inima impacata, si fericita, fara certuri fara regrete"

Poate caa ce s-a intamplat cu T. va trece pana la urma, poate. Asa ca totusi in momentul de fata as putea sa trec in 2013 numai cu ganduri, si promit sa las in 2012 tot ce-am inceput si terminat, si sa iau cu mine mai departe tot ce-am inceput si vreau sa continue.  Asa ca petru sfarsitul de post, 

Si ca Iu. sa treaca acest an cu mine, cu inima ei impacata, as vrea sa mai adaug pe cineva pe lista.

Deci I.2 sper ca micile tale planuri sa se indeplineasca in 2013. Si-i mai bine sa termin asta aici -.-, continuam la cumpana dintre ani cu sampanie.

Despre dorintele mele pentru anul viitor..eh, cred ca revin intr-un psot viitor cu asta.

Iar despre voi, as vrea sa va urez an nou fericit, la cat mai multi cititori pe bloguri, sa fiti sanatosi, sa radeti, sa va distrati, sa vi se indeplineasca cele mai nebune dorinte ale voastre sii multe altele.

AL DOILEA REVELION PE "eu.tu.toata lumea"

don't rewrite the expectations.

Hello;Hello.

Pentru cei care cititi blogul si pentru restul, am deschis ceva nou :aici cu o poveste scrisa de mine. Daca vreti sa intrati si sa aruncati o privire.

 Thanks.

How does it feel?!

Sunt obosita de atatea vorbe, de atatea nemultumiri, de atata prostie, de atatea lacrimi, de atatea ganduri, de atatea tipete, de atatea reprosuri,de atatea incuietori, de atatea probleme, de atata batjocora, de atata nepasare si de toate lucrurile stupide. m-am saturat si-mi ajunge.

Si toate duc spre nebunie. Poate am sa inebunesc in felul asta, in care viata imi tranteste cate o palma fara mila, si ma lasa fara vorbe. Sau am sa devin pur si simplu micuta ta marioneta, care face ce-i dictezi tu, si nimic altceva.

Is prea multe de spus, preaa multe pe care le tin ascunse si care ma dor. nebunia asta doare al naibii de tare. Numai vreau soapte pe la usi, numai vreau ganduri spuse aiurea, numai vreau sa ma ascund, numai vreau sa ma faci sa ma simt diferit de ceilalti pentru ca asa vrei tu sa traiesti. Sii stii care-i problema? Ca de fiecare data acea bucata de fericire care ne acoperea pe toti patru se rupe putin cate putin, din ce in ce mai des. S-ar putea sa numai ramana nimic..si mi-e frica sa pierd tot.

Si daca-mi revin...ma voi intoarce.Nu vreau sa ranesc pe nimeni, vreau doar sa ma vindec.

vreme pierduta aiurea.

Yeah, mi-am aruncat si eu putin pe blog, dupa ce l-am inebunit zilele trecute. Am scris si-am sters niste randuri. Am scris si-am sters niste ganduri. Am scris si-am sters 4 posturi in ulimele zile, doar pentru ca nu voiam sa le vada nimeni, sau poate ca nu le-as fi lasat aici.

Ma simt aiurea de la o vreme, poate de cand T. a plecat si n-a dat niciun semn de viata, nici macar un mesaj sau altceva. Ca toata lumea se distreaza, iar eu nu fac nimic altceva decat sa stau si sa privesc, sa ma plictisesc, sa ma simt aiurea, saaa-mi doresc sa urlu. Craciunul n-a fost asa cum l-am planuit. C-o seara in urma plangeam, si in urmatoarea eram singura in casa si era prea liniste. Statusem cu Iu, C. si I. si rasesem mai toata ziua pe diferite lucruri. Filme de groaza in ajun, probleme cu niste tipi dubiosi, si sinceritate si altele. Si-n rest am plecat o zi la niste rude, dar parca eram in plus. A doua zi plecasem la alte rude, si eram problema. Iar toata lumea face aluzii la ce s-a intamplat pe 23, iar toti se prefac c-au trecut peste asta si-si aduc aminte.

Si vacanta trece, iar eu stau si dorm. Dorm si ma plictisesc in fata pc-ului o zi intreaga fara sa fac nimic. Am refuzat o iesire in oras azi, de la I. pentru ca cineva nu-mi da voie sa ies dupa ora 4 :-j si i-am simtit dezamagirea in voce cand l-am mintit. Ma simt aiurea ascunzandu-ma. T. e plecata, si nu stiu cand vine. Iu. mai are treaba. Cu C. stau si vorbesc toata ziua cand apucam. 

As pleca dincolo, dar tre sa treaca revelionul.(8-|). Si-am o stare de plictiseala atomica, in cat mi-e frica ca s-ar putea sa enervez pe toata lumea din cauza asta si nu vreau. Altii se distreaza iar eu stau si pierd timpul, nefacand nimic. N.I.M.I.C . al naibii vacanta.

Am vrut sa ma lipesc de-o carte dar n-am nimic nou in biblioteca, am vrut sa ma trantesc la un film dar m-as uita impreuna cu cineva, as iesi in oras daca as avea cu cine sa ies. As vreaaaa sa fac ceva sa rad, sa zambesc, sa fac cevaa sa simt ca vacanta asta trece intr-un mod jucaus, stand cu cineva.

Niste rude is plecate, is ocupate cu niste prieteni, noi n-am organizat nik de revelion, dar stau cu Iu. si sper sa ne distram. Pe 2 cred ca plec dincolo, si uneori simt nevoia tampita sa dispar cateva zile, sa nu fac nimic si sa nu vorbesc cu nimeni. Sa-mi treaca si sa revin eu si sa rad. VREAU SA FAC CEVA.

oriceeee, oricand, cu aproape oricine, dar numai vreau sa pierd vremea.

draga mosule, n-am cerut prea multe ;

As vrea sa incep acest post prin a va spune, Craciun Fericit la toti, cei care cititi sau v-ati aruncat vreodata ochii pe acest blog plin de nimic. Sa petreceti seara de ajun in familie, cu prietenii.

Iar daca nu vreti sa va stricati buna dispozitie, nu cititi ce urmeaza.

24 decembrie 2012. Ma gandesc ca-mi pasa prea mult de blogul asta  in cat sa nu fac vreo prostie. Dar de ieri am incercat sa scriu si n-am reusit sa spun mai nimic. Nu s-a schimbat nimic de ieri si pana astazi. Doar ca la mine Craciunul in momentul de fata, ii ca o alta zi obisnuita din an. O zi in care pierd vremea, si ea e plecata  iar el nu vorbeste prea mult cu mine, stand in camera de langa mine. Eu-o zi in care am reusit sa dorm dimineata impreuna cu matzu, pentru ca mi-au inchis usa si era liniste. Era o liniste care ma facea sa iau tot ce imi venea la mana si sa sparg, doar ca sa fac galagie.  Era de nesuportat. Imi venea sa urlu. Iimi venea sa urlu in ziua de ajun, cand ar fi trebuit sa rad. Si stiti de ce? Pentru ca numai o singura persoana s-a gandit la cum aveam sa ma simt. As vrea sa va explic de ce eram speriata dimineata, de ce imi batea inima ca naiba cand am vauzt ambulanta la doua strazi departare de apartamentul meu cand ma intorceam acasa. As vrea sa va explic ce-am simtit cand venea sa-mi spuna "numai fii suparata, te rog"  si se uita la mine cu ochii plini de oboseala si regrete. N-as putea sa va explic ce-am simtit cand i-am auzit  din nou plansul si cat de rau mi-a parut cand am plecat de-acasa.

Am plecat de-acasa pentru ca Iu. reusise sa ma scoata afara si sa mergem la colindat. Poate asta a fost partea cea mai buna, c-am cautat apartamente la niste prieteni, c-am urcat nush cate scari pana la cineva, c-am tot cutreierat orasul si am umblat prin cele mai stupide locuri. Si ca era sa dam de niste probleme , cu niste tipi dubiosii care ne urmareau, si-am fugit in timp ce urmaream o persoana pe care voiam s-o colindam. Si-apoi cum mi-am pierdut eu inca 5 minute, rugand pe cineva sa-mi dea o adresaaa. Si-a fost genial. Nu va pot explica de ce, dar a fost genial. Stiti care era problema? Ca mi-as fi dorit ca T. sa fie acolo langa mine astazi, ieri poate, dar sa fie acolo. Probabil nu i-as fi spus tot, dar as fi vrut sa fie acolo si sa zica numai fi suparata.

Si stiti ce-a mai fost okie? C-am ajuns acasa si C. mi-a zis c-astepta sa ajung acasa si sa vorbeasca cu mine. Si-a fost genial de dulce. Si faptul ca ne-am trantit la un film, m-a facut sa-mi iau gandul. Ca mi-am petrecut o alta parte din zi, facand ceva. Poate ca pana la urma, ajunul ii mai amuzant uitandu-te la filme de groaza cu laptop-ul in brate si razand pe diferite chestii. Si ma bucur asa de mult, ca esti multumit de cadourile primite de craciun si caaaa esti feiricit. 

Si-n afara de asta m-am distrat c-un coleg, faceam glume ca nebunii si radeam acolo:

I: deci sincer spune-mi de ce vrei sa stii.

Eu: sincer sunt curioasa

I:dar sincer eu nu te cred.

Cred c-a fost prea penala conversatia, si mi-a adus un zambet pe buze, la fel ca si C. si cu Iu. Si-a fost prea genial sa rad in felul asta si sa petrec ajunul cu voi, si de aceea va multumesc. A fost o zi minunata, petrecuta cu voi. Si ma bucur c-am facut asta.Sunteti geniali! Sunteti ai mei, si sper ca Mosul sa va aduca zambetul pe buze in fiecare zi magica a Craciunului.

Mi-ar fi placut sa ma trezesc dimineata cu mirosul mancarii inebunindu-ma, si ai mei alergand de colo-colo prin casa. Mi-ar fi placut saaaa nu se fi intamplat nimic aseara, sa nu fi avut urmari. Sa fim acasa toti, sa radem, sa ne bucuram de Craciun...sa stau in seara asta, si sa-l astept pe Mos Craciun si sa ne uitam impreuna la serial, si sa face o cina de Craciun asa c-an fiecare an de ajun, si maine sa deschidem cadourile de dimineata impreuna si sa radem. Am primit de craciun cadourile, dar n-a fost aceeasi nebuna. A fost doar dorinta voastra si poate si-a mea, plus graba din cauza ca trebuia sa plecati. Imi pare rau. Imi pare rau, dar nu stiu daca as putea sa explic de ce. Imi pare rau, ca nu pot simti magia Craciunului, cand fiecare ii intr-o camera, sau intr-un loc, gandindu-se fiecare la lucruri diferite. Imi pare rau...imi pare rau dar ma doare, si nu stiu daca se gandeste macar la asta. Imi va trece. Promit ca-mi va trece, si ma voi bucura si eu in zilele viitoare cand poate plec la rude. Daca nu , voi pleca din nou cu Iu. undeva in oras ca sa pierd vremea pentru ca vreau sa urlu si nu pot sa ma abtin. Pentru ca ma uit la tv si-mi aduc aminte, si-mi doresc. Asa ca in seara asta as vrea sa-mi pun o dorinta.

"Draga mos craciun, mi-ar placea sa petrec Craciunul cu ei si sa fim fericiti"

n-am idee;

Nu stiu. Am nedumeriri, am retineri, am evitari, am multe. Dar le tin doar pentru mine.

Poate ca lumea nu-i ciudata asa cum o vad eu, poate tu m-ai facut sa cred asta.

Ţi se-ntâmplă uneori să fii singur pe stradă
Să-ţi doreşti ploaia să cadă
Să spele durerea şi gândul
Să plângă cu tine pământul

te rog, ia-ti lucrurile si pleaca.

I'm different too. NO, sunt la fel ca ceilalti. Sunt un copil prost, ca habar n-are cei cu viata lui, care cauta pe cineva sa-l inteleaga si sa-l lase sa planga. Sunt un om cu sentimente si dorinte, sunt un om cu vise fara arme si nimic mai mult. Vreti sa-mi distrugi lumea? Distruge-mi lumea si poti sa zici, c-am disparut de pe pamant. Distruge-mi dorintele si bucuria, distruge-mi tot. Eventual distruge-mi si trupul si sufletul si arunca-le la gunoi. Nu ma deranjeaza, poate in cateva zile altcineva le va gasi.Poate se va juca eu ele intr-un mod diferit si le va arunca. Pana la urma viata asta, se rezuma la falsitate si prefacatorie, nu? Hai sa ne jucam cu oamenii de parca ar fi marionete, hai sa ne ascundem pentru ca ei s-au nascut normal, si-au murit surzi. 

Promite-mi ca nu vei pleca niciodata.

Promit ca nimeni nu-mi va schimba vreodata dorinta de-a te avea.

Promite-mi ca nu vor interveni niciodata intre noi.

Promit c-am sa stau mereu cu tine.

Promite-mi ca niciodata n-ai sa fii ca ceilalti.Multumesc ca m-ai dezamagit.

Promite-mi ca sa stiu ca esti la fel ca ceilalti, doar o prefacuta. 

Spune-mi ca n-ai nevoie de mine, spune-mi ca sunt doar cineva de care te folosesti adesea asa cum faci cu altii. De astazi promit sa ascult dansul fulgilor de nea, si sa plang. De astazi promit sa nu-mi mai pese si sa fiu indiferenta. 

Ii noapte. Afara ninge neincetat destul de usor. Ca-ntr-o poveste. Ii tarziu. Mi-e frig si nu pot sa ies acum. As risca sa ma vada prea multa lume. Dar draga mea, promit ca maine voi impacheta tot ce mi-a mai ramas la tine, si-am sa plec. Am sa-mi iau visele, am sa-mi iau sperantele, am sa-mi iau tot ce-am lasat peste ani la tine. Si te rog sa nu te gandesti sa vii dupa mine, pentru u ca n-am sa ma opresc din mers atunci cand te voi zari. Multumesc c-ai reusit sa ma ranesti in felul asta stupid si idiot. Esti la fel ca toti ceilalti, multumesc.  N-ai timp de mine. De azi nu voi mai avea timp de prieteniia ta, poti sa pleci, poti sa te muti, poti sa-ti iei tot ce-ai lasat in inima si sa te duci cat mai departe posibil ai sa vezi cu ochii. Eu nu te mai vreau.

ceva din nebunia tipica.

Prefer sa cred ca uneori nu ma aude nimeni, cum plang, cum ma gandesc, cum ascund lucrurile de realitate si cum ma ridic, c-un zambet fals in fiecare dimineata. Da, recunosc am sters doua posturi zilele trecute, unul dat seara..si altul probabil spre dimineata. Si unele randuri le-am patat noaptea trecuta cu lacrimile, din cauza uneoi atitudini indiferente. Numai conteaza, am reusit s-adorm in jurul orei 2 noaptea si sa am un somn linistit pana dimineata. Zambeam intr-un stil asa de frumos, in cat puteai sa zici ca nu dormisem o noapte intreaga.

Ceva obisnuit? Sunt momente in care imi da impresia ca lu T. nici macar nu-i mai prea pasa asa de mult de mine, dar astazi venise si-si lasase capul pe umarul meu si zicea ca numai suporta. Daca ar avea idee, cate lucruri am adunat in ultimele luni, probabil si-ar retrage cuvintele. Dar eu nu-i faca chestii de genul asta, am s-o las sa se joace, sa se poarte cum vrea ea, sa ma ignore uneori, sa-mi raspunda aiurea, sa-mi inchida telefonul de fiecare data, sa ma ia mama ei la intrebari referitor de ceva mult mai personal , si-am s-o las sa faca ce vrea ea, pana isi va da seama ca uneori "acea persoana care te vrea cu adevarat, se va intoarce si o va cauta mereu", doar sa n-o ranesti. Si ca uneori are incredere oarba in oameni, mai ales in A. Si-am sa fiu acolo oricand, pentru ca te iubesc mai mult T. Poate nebuneste de mult, si nu vreau sa te raneasca nimeni.

Cat despre I.2 n-am sa va spun mai multe. Cineva m-a prevenit zicandu-mi c-ar trebui sa am grija, si-am reactionat imediat. Nush daca mi-a pasat de parerea persoanei, dar am fost mai atenta. Nu-mi iosesc timpul cu persoane carora nu le pasa.?!

Am fugit azi de la ore, si s-a trezit tata cu mine acasa pe nepusa masa. Si spre seara am ras. M-am apucat de ceva special si incerc sa ma tin saptamana asta, de acest lucru micut.

Si-am mai stat de vorba cu C. despre tot felul de lucruri in micile noastre conversatii. Ma gandesc daca esti okie :o3 si ma gandesc c-as vrea sa scriu ceva de tine aici, dar n-am idee. 

Iar melodiile imi ruleaza aiurea pe youtube, si-am baut la Cola azi in cat nu stiu cat voi dormi la noapte. Maine ma pregatesc de-o tura rapida de cumparaturi!Ca sa numai ziceti ca eu nu simt magia Craciunului, is inebunita dupa astaaaa si dupa multeeee cadouril, si bomboane! si ah, putin din nebunia mea tipica din fiecare zi.

rezumat la astazi.

Astazi? Am stat o buna bucata de vreme cu T. si I.

Si-am cautat cadouri cu magazinele inchise, pentru ca unii nu se miscasera mai repede. Nu era programat nimic pentru astazi, treaba sa fugim defapt maine. Defapt maine ii partea 2-a. Ah si-am pierdut vremea razand prin tot orasul, facand poze si aruncand cu zapada peste tot.

Si-am stat la o prajitura si-am ras, iar alea de la cofetarie se uitau asa ciudat la noi. Si-am fost totusi geniala micuta noastra iesire.

Dupa ce-am speriat-o pe T. si-am ridicat-o de sus de acasa, a fost o sambata geniala.

Intarzieri si poze, si tampenii si orice. La asta s-a rezumat toata ziua. Nu stiu ce sa va mai spun, doar c-a fost interesan si placut.

3 NEBUNE PE-O STRADA PUSTIE RAZAND.

randuri din mintea unui copil fara idei.

Din nou astazi, din nou acelasi sentiment, din nou acelasi gand.

"Incepu sa discute cu ea asa cum facea de fiecare data, uitand pe moment ca subiectul era prea fragil, in cat sa-l duca pana la sfarsit. Uita pana cand cineva aduse aminte de asta, si-o facu sa-i para rau ca macar se gandise la asta. Defapt nu asta era problema. Se gandise ca lucrurile nu erau deloc asa, ca unele chestii erau mult mai dure de atat.

-va fi mai rau cand o sa afle.

-stiu prea bine asta, ii..destul de complicat, sopti si schita un zambet fals, dand din mana in semn ca nu-i pasa pe moment. dar stia prea bine care erau consecintele.

Inchiserra discutia si nu se mai auzi nimic legat e asta"

Ati inteles ce am vrut sa spun prin acest mic citat creat dintr-o situatie reala?!Va mai amintiti un post in care scriam ca ea ma intreaba ce s-a intamplat si nu raspund? Mi-am dat seama.

CE S-A INTAMPLAT?!

Ii prima data cand imi doresc sa dai peste ceva de genul asta. Ce s-a intamplat?Tu chiar nu poti sa vezi dincolo, nu-i asa? Nu realizezi ce este. Raspunsul asta ii foarte simplu: mi-e frica sa vorbesc cu voi. Mi-a fost asa de usor sa realizez asta si sa descrifrez raspunsul, insa tu n-ai sa-l afli. Si poate nu-i ceva normal, ca al tau copil sa se teama de asta, dar uite la ce-am ajuns. De asta nu vorbesc cu voi, de asta am inceput sa ma indepartez, sa fiu mai retrasa, "sa stau singura" asa cum le spui tuturor. Asta s-a intamplat defapt, si din cauza asta totul s-a dat peste cap. Si stii atuni cand mi-a spus ca "numai ai ce vorbi cu T. de azi inainte" n-am realizat, dar poate ca nu-si daduse nici el seama. Stii de ce? Pentru ca la un moment dat ma gandeam la ea, si nu la mine.Facea o prostie. Pentru ca m-am gandit la un lucru simplu pe care il are si eu nu. Si nu tanjesc dupa lucrurile altora. Dar  stii ce-mi lipseste in fiecare seara? Sa vin aacsa si sa-ti spun tot ce-am fauct peste zi, fara sa simt vreo ezitare.

Asta-i problema si de aceea mereu stau si ma gandesc la ce-ar trebui sa fac. Ma gandesc sa-ti spun sau nu. Is prea multe, nu conteaza pe moment, am sa risc.

sunt oameni cu vise simple.

N-am sa va intreb cat de mari sunt visele voastre, cat de departe va duce imaginatia si dorinta de nebunie din fiecare persoana. Cat de mult va ascundeti visele, si cat de mult suferiti cand ele mor muri fara sa stiti, FARA CA NIMENI SA VA CEARA APROBAREA! Am sa va spun doar ca exista oameni mari cu vise mici, sau oameni anormali cu vise simple. Stiti unde as intra? La oameni prea nebuni, cu vise simple. Pff, foarte simple, pentru mine:foarte greu. Voiam sa va zic ca astazi a fost relativ aiurea la scoala, si cand am fost la cumparaturi am dat peste o chestie. "Donati pentru copii cu vise simple" . Am pus acolo un leu, si-ntr-un fel m-am simtit okie, m-am simtit bine, am simtit c-as vrea sa urlu.

Imi pasa. Intelegeti?!IMI PASA DE TOT CE E NAIBA IN JURUL MEU. De orasul asta in care n-am sa gasesc niciodata un cadou asa cum doresc pentru unii, deee lumea asta aiurea in care traim si-n care lumea nu se uita nici pe unde merge, de vorbele oamenilor aruncate la buna intamplarii, chiar daca nu se gandesc c-or sa te raneasca. Imi pasa de cine sunt, si de zilele mele, de unele lucruri. Imi pasa de lucruri simple. Si stiti care-i problema? Ca atunci cand fac o prostie, ma simt vinovata! Stiti de ce? Pentru ca in momentul asta, as vrea sa urlu si sa spun tuturor, ca nu's o prefacuta asa ca altii. Si stiti de ce? Pentru ca apoi ii asa de usor sa afle si sa creada, ca is doar o mincinoasa. Si nu sunt, eu nu sunt prefacuta asa cum sunt altii, care pretind ca stiu sa traiasca, si de fapt ei habar n-au ce-i cu viata. Si merg doar pe-un drum drept, PERFECT DE DREPT, si nimic altceva.

Acum o luna, intr-o noapte m-am gandit la ce zisese proasta de ea. O noapte intreaga m-am gandit s-o avertizez cumva, si sa-i zic fara sa-si dea seama despre ce vorbeam. Oricum vorbele mele n-au contat la nimic in momentul acela. Am trecut peste asta, desi in momentul ala m-a dat peste cap, pentru ca nu era corecta. Si nici astazi n-a fost!

ATENTIE SPOILER: De ce trebuia sa faca asta? Daca el ii prefacut, asta nu inseamna ca si eu sunt. Daca el voia ceva, asta nu insemna ca voiam si eu. EU NU PLATESC PENTRU PREFACUTUL DE EL, pentru prostul ala care pretinde ca vrea sa faca medicina si-o sa intre cu 3 pe banii lu ma-sa! NU! eu nu sunt ca idiotul ala, prefacut si tampit! :-j imi pare rau, eu nu dau bani pentru niste lucruri din astea. Si stiti de ce? Petru ca de la 40 la 50, ii doar o treapta! Putin, foarte putin face diferenta dintre doua lucruri. Si n-a fost corect. NU MERITAM!!!! NICI ACUM SI NICI ATUNCI. nu meritam, nu meritam, nu meritam. INTELEGETI DESPRE CE VORBESC? NU MERITAM MAI MULT DECAT EA!!! nu. NU-I CORECT. I-as fi zis, dar nu stiu ce m-a tinut. Apropo-ul ei, m-a tinut si m-a facut sa inebunesc. NU-I CORECT, C-A FACUT ASTA FATA DE EA. de ce?! vreau sa stiu de ce?! 

M-am saturat de prefacuti, m-am saturat de oameni care-si dau cu parerea, m-am saturat de oameni care cer prea multe de la un om cu vise prea mici, care nu se indeplinesc.  M-am saturat sa ma mai chinui pentru nimic si sa numai conteze.

M-am simtit asa de bine astazi, la mijlocul programului cand radeam, si nu ma mai opream. Cand m-a enervat in cat nu ma mai opream din ras. Ma simteam asa de bine, prea bine. Prea frumos nu-i asa? Pentru ca oamenii au voie sa vina si sa-ti distruga fiecare zambet, pentru ca sunt mai cu tupeu si au putere. Aveam sa-mi dau seama. Mi-am dat seama. nu meritam. asta-i adevarul.

mad world.

Ii simplu sa vii aici si sa scrii, nu? DA ii foarte simplu. Ii simplu sa te porti ciudat si doar doua persoane sa observe nu.i asa? Da îi simplu. Ii simplu sa simti dorinta de.a plange sub dush si nimeni sa nu te auda. NU.i simplu , pentru ca exista prea multe motive. Mi.au venit niste amintiri in minte. De trei zile ma intreaba acelasi lucru: esti suparata? Ai probleme? Si eu raspund la fel: nu.i nimik, sunt plictisita si obosita. Si incepe iar: ai ceva si nu vrei sa spui. Da ai dreptate, nici n.am de gand sa.ti spun ce mi s.a intamplat. Doar ca stii care.i problema? Asta se aduna la durerea pe care o simt atunci cand nu vorbesc cu tine . Ah si inca ceva. Ai observat cat de indiferent in fata de mn? Stii de ce mi.am adus aminte in momentele astea? De seara in care am plans pana dimineata  Yeah, nu.s indragostita pana peste cap asa cum crezi. Felul in care ma port descrie multe, descrie un sentiment, sper sa.ti dai seama ... Sper. Ma simt aiurea vazandu.te asa..ma simt naspa pt ca s-ar putea sa te ranesc..si nu vreau, uneori ma doare.

Ii simplu sa privesti o zi intreaga ninsoarea si sa razi ca o nebuna, singura prin casa? Da ii simplu, sa te bucuri de-un lucru minor. Da, ma bucur de lucrurile micute nesemnificative si jucause. Faceam mai rau ca un copil de cinci ani, cand am vazut totul alb in jurul meu. Abia asteptam sa ies, sa ma pun in zapada, sa arunc cu bulgari, sa ma sufle aiurea vantul(ce ciudat suna =)) ). In cele din urma dupa  3 zile in care am stat in casa, si-am vazut ca ploua de dimineata pana seara, s-au ivit cativa fulgi. DAA! Putin mai multi recunosc.

Ah si putin despre ziua mea: A fost destul de plictisitor. Zapada, bataie intr-o pauza, trei cazaturi, o cazatura apoi enorma cu tot cu niste persoane. PROBA PRACTICA la o materie, mutari si altele. Nu s-a intamplat nimic astazi in cat sa merite sa fie povestit cu lux de amanunt.

Am vrut sa scriu pentru ca uneori zambesc, iar in alte momente par obosita si indiferenta. Uneori as vrea sa vorbesc atatea cu ea, si-n perioada asta ce s-a intamplat m-a afectat. Mi-e frica sa nu fi lovit si pe altii in drum. Persoane la care tin, si daca da, n-am facut-o cu intentie. In faze din astea, numai gandesc..in faze din astea, ma pierd in jocul fulgilor si-n propria lume, in cat numai am incredere nici in zapacita aia, care se uita stramb in oglinda dimineata si care are parul ciufulit. Zapacita asta care se bucura de zapada, si de iarna. Si de zilele nebune cu T. uneori si de serile in care vorbeste cu C. chiar si putin.

S-a intamplat ceva?! Dimineata rad, la pranz o iau razna, seara lenevesc si mai zambesc.

concurs de craciun

CONCURS PE BOOKTOWN LOVER:
http://booktownlover.blogspot.ro/2012/12/christmas-giveaway.html

decembrie.

Am inceput prost. N-am dormit asta-noapte. Abia am prins 4 ore, si alea nu prea. M-am plictisit toata ziua si m-am gandit c-ar trebui sa ma pun pe invatat pt saptamana viitoare. N-am facut nimic.

Trecem peste asta. Vreau sa ma spun c-am avut o seara in care am ras? De ce, pentru ca vine cineva asa fara sa vrea, si da naiba pe mine pe messenger si zice " Auzi mai ridica-ti si tu privirea din laptop si uita-te pe geam". Ce-am vazut? Am vazut ca de vreo 3 ore ninge, si ninge asa de frumos, si asa de linistit, si presupun ca-i asa de frig afara dar nu-mi pasa. V-as spune ca rad din cauza asta si zambesc, pentru ca pentru prima data ninge la mine in oras, in perioada asta. Si-i asa de frumos in cat as iesi si m-as plimba prin tot orasul pana dimineata. Si daca ninsoarea nu era punctul surpriza al serii, s-a taiat curentul pe-o portiune de 10 kilometri in oras si in jurul sau. Au cazut retelele, netu, telefonul, curentul, caldura. Tot,asta c-au inghetat astia de la electrica. A fost fain, ma suna I. si vorbeam prin tel, si cu I.2 si vorbeam in bezna.

I. ne luase astazi la interogat despre niste chestii dragutze si totusi simple, ca sa ne gaseasca cadoul potrivit de craciun. Sweet si totusi amuzant. Imi pare rau c-am vorbit asa de putin cu T. astazi si motivul fusese aiurea. M-am gandit la asta astazi, n-am ajuns la vreo concluzie. 

Si-am stat la vorba cu C. si-am ras si-am zambit la fiecare raspuns al nostru. Mnoooo si momentul de gandire, in acre asteptam sa avd, tu omuletz dulce!:* Dorinte de craciun, cateva, una s-a indeplinit, alta poate in cateva saptamani. Sunt cateva lucruri de spus,idei pe care nu stiu sa le exprim in momentul de fata. Revin intr-un post viitor, am promis ca voi scrie intr-o zi si eu iar.Love u!:*

In momentul asta, nu-mi pasa ca maine tre sa ma apuc de teme iar, ca n-o sa am chef, ca multe altele. In momentul asta zambesc ca afara tot mai ninge(dorinta mea nebuna de craciun) si-i asa de frumos. Si-i decembrie, si ah nu prea ma mai opresc din vorbit.

Ah, si sa va zic ca cineva si-a retras niste vorbe zise noaptea trecuta, legata de visele mele. Si rad pentru ca persoana asta n-a calcat niciodata peste propriul orgoliu, c-a sa-mi zica mie ca-i pare rau. Vaii, rad aici in timp ce scriu. Deci sper sa aveti un decembrie c-an poveste :*:*:*

ceva despre astazi.

As vrea sa va scriu ceva despre ziua de astazi.

M-am trezit de dimineata la ora 7 jumate, si-am adormit la loc. La 9 fara un sfert, m-am ridicat rapid si m-am apucat de tema pe care n-o terminasem noaptea trecuta. Ceva care trebea sa fie prezentat azi si la care m-am chinuit sa iasa perfect, si-am facut-o pentru nimic!! 

Si-am avut o zi, in care m-am plimbat prin tot liceul, in care am fost asa zapacita la ora de engleza, si fraiera poate, ca altfel nu stiu. Poate m-am blocat, poate ca s-a intamplat ceva.

Sa va spun ce s-a intamplat?! Discutia noastra de dimineata:

Me: Ai stiut sa faci alea pentru astazi?

T:Erau usoare, de ce nu ti-au iesit? Gandeste!

Me: Haide imi arati si mie?Da-mi msg.

T:Dar is dupa reguli, daca ti le dau eu ..n-ai sa inveti niciodata regulile.

Me:Am citit mai cerinta, stiu si regulile, haide mai te rog, n-am terminat la restul.

T:Haide ca's usoare, vezi tu aplica regulile alea din caiet.

Me:Okie, multumesc. Lasa ma descurc eu cumva.

Asta mi-a stricat toata ziua. Nu-mi place cand cineva zice "ia si citeste singura, si aplica-le, ca TREBE NEAPARAT FRATE, sa stii sa le faci. Nu se poate asa ceva" . Asta poate m-a enervat ce-l mai tare, sau nu asta. Ci faptul ca apoi in pauza, ii daduse lui A. tema. Bine mai, daca n-aveai chef de mine, puteai sa zici. Ii prima data cand scriu asta? Nu! okie, n-ai chef sa-mi raspunzi la telefon, n-ai chef sa ma ajuti si pe mine, n-ai chef sa  stai pe langa mine, n-ai chef  sa iesi cu mine, PENTRU MINE N-AI TIMP. N-AM SA MAI AM NICI EU TIMP.

Da stiu, te-am ignorat toata ziua, dar nu asa putin. Dar da te-am ignorat toata ziua, exclusiv din propria mea intentie si ti-am raspuns cat de frumos am putut. Nu stiu dupa tot ce-a fost saptamana asta, si dupa faptul ca la telefon nu-mi mai raspunzi, imi da un signur gand. Si stii ce?Ma gandesc ca ai timp ti-au zis acelasi lucru pe care mi l-au zis ai mei, si-ar fi o prostie. Dar vad ca tu oricum numai ai timp de mine. poate asta m-a intors pe dos astazi si-am avut nervi. Nervi pe care ii mai simt, si care inca ma mai enerveaza.Numai conteaza.

Ce s-a mai intamplat azi?M-am foit prin liceu, din cauza aranjarii sectiilor de votare chiar in clasa noastra. Si era sa-mi pierd telefonul!!! Si eram asa zapacita ca nu-l gaseam, si trebea sa vina profa.Si ne duseseram intr-o clasa mica! Ma simteam inchisa intr-o cutie micuta!!!! Important, c-a fost o zi destul de naspa.

Vorbeam cu cineva in seara asta, despre micuta mea voce.

She:Esti suparata?!

Me:NU, is plictisita, n-am ce face.

Poate ca-i adevarat si asta, is plictisita si n-am ce face. Au trecut trei ore in care n-am facut nimic,si pierd vremea pe youtube. Altcineva mi-o dat o propunere:

*Iesi pe balcon si ia o gura de aer, sa-ti treaca, si gata!

Prea geniala ideea intr-un fel, desi afara ii frig. Dar mi-ar prinde bine.

Ah si ce-mi mai amintisem azi. Ca profa de  chimie, zicea ca se duce la un concert la care visase mereu sa mearga, si se duce acu de craciun. Si mi-am amintit iar de LP. IAR!!!!   Si-a mai zis si alte chestii la care m0am gandit vreo doua ore, dar le-am aruncat acum din cap. Am papat ciocolata si nici aia, nu m-a facut mai dulce in seara asta. Am avut o zi destul de naspa, ma gandeam la T. dar nush ce rost are acu, oricum n-are timp.

Ps:Ah si vreau si eu sa ninga, dar de unde?!Ca ploua. De trei zile ploua, si-mi bat picaturile in geam in fiecare noapte. Vreau zapada!!!! Vreau alerg printre fulgii de zapada!

prea multe de spus.

sunt multe de spus, si prea putin timp ca sa le insir aici astazi.

am vrut sa scriu pentru ca-i simt dezamagirea si-mi pare rau. si-am incercat s-o fac sa zambeasca, si n-a iesit mai nimic. minunat nu-i asa? ma gandesc si poate ca simt la fel.

si ma gandesc ca n-are niciun rost sa mai comentez. am facut-o cu doua saptamani in urma, si n-a crezut niciodata c-as punea zice asta. dar ii prea vizibil, este si intr-un fel ii naspa.

in seara asta stau cu mama si butonez internetul, mancand dulciuri, zambind si stand cu ea.cu matzu, cu C. si razand, ascultand muzica. 

ai zis ca te intorci repede, au trecut doua ore. numai am nevoie de promisiunile tale.

vreau sa simt spiritul lunii decembrie, vreau sa rad si sa zambesc. vreau sa vina vacanta, sa plec in oras in putinele magazine care sunt, si sa caut cadouri. multe. nu conteaza ca voi primi mai putine, eu vreau sa dau cadouri de craciun. vreau sa impodobesc in doua saptamani bradul, vreau sa alerg in ninsoareee.

VREAU SA SIMT CA-I DECEMBRIE.